こんばんは、がおーです。
今日は、少し心がざわざわした出来事を綴ります。正解なんてないけれど、誰かの胸に届けばうれしいです
子どもに「ちゃんとして！」って言いたくなること、ありませんか？
昨日、娘はある宿題をしませんでした。
提出期限は明日（昨日、今日と2日間の猶予あり）
昨日中に終わらせてほしかった私は、「どうやって進める？」と聞いてみました。
すると娘は「今日半分、明日半分する」と。
（母の私による誘導あり。量が多いと言うので、「じゃあ、どうしたらいいかな？」と投げかけた結果です。）
別の宿題を終えた後、「休憩にゲームしていい？」と聞いてきたので、「どうぞー」と返しました。
でもそのまま宿題は手をつけず、ゲームを続行。
声かけも何度かしました——
「宿題の残り、どうする？」「ゲーム長くやってるけど…大丈夫？」
そして気づけば、ご飯の時間。
そのまま寝支度の時間に…。
たぶん、そもそも昨日の時点でその宿題に気が乗ってなかったのでしょう。
“今日半分やる”と言ったのも、娘からしたら「言わされた」感があったのかもしれません。
でも、自分で言ったことなんだから、やってほしい。
そう思う気持ちが強くて、私はイライラしてしまいました。
そして今朝。
「昨日の宿題は？」と確認。
当然のように、やっていない。
私は一方的に、「昨日やるはずだった宿題があるのだから、今日は遊びに行く前にやってください」と言いました。
娘は「はい」と答えました。
…が、学校から帰宅すると、着替えてそのまま遊びに行こうと。
「宿題は？」と聞いたら、「友達が迎えに来てくれたから、帰ってからやるね」と。
もう、かなりカッチーンときました。娘が出て行ったあと、イライラが止まらず、腹が立ってたまりませんでした。
たかが宿題。
なのに、なんでこんなに腹が立つの？
なんで私はこんなにイライラするの？
思い返せば、自分が学生だった頃だって、宿題を忘れることはあった。
それって普通のことなのでは？
なのに娘にだけ「ちゃんとしなさい」って言ってしまう。
そこにあるのは、たぶん“支配欲”なんだと思います。
娘はお人形じゃない。
私とは別の、一人の人間。
それなのに、私の思い通りに動かしたくなる。
…なんて醜い感情なんでしょう。
でもね、一方で思うんです。
毎日笑顔で帰ってきて、友達と遊びに行ける今。
それって、本当に幸せな子ども時代じゃないですか。
今しかない、何にも縛られず、何も考えずに遊び回れる時期。
だからこそ、思いっきり遊んでほしいとも思う。
でも、親として「ちゃんとさせなきゃ」と思ってしまう。
やらせなきゃって、母としての責任感がぐるぐると。
娘は今、反抗するようになってきました。
少しずつ、私から独立し始めているのでしょう。
それが寂しい。
悲しい。
腹が立つ。
でも手を離さなきゃ。
信じてあげなきゃ。
私だけのかわいい娘でいてほしい。
手放したくない。
離れてほしくない。
見事に感情がぐちゃぐちゃです。
でも、娘が遊びにいっている1〜2時間。
この間にこうして文章を書いて、冷静になれて、本当に良かった。
もうすぐ40歳になるアラフォーなのに、こんなにも感情に振り回されてる自分が、なんだか情けない。
なのに娘には、「深呼吸して、感情落ち着かせなよ」なんて言ってる。
…滑稽ですね。
まさにダブルスタンダード。
自分のエゴを感じます。
私は、自分には甘いのに、娘には「ちゃんとしなさい」と言ってしまう母です。
今、とってもしんどいです。
娘もしんどいのかな。
家族がイライラしてると、しんどいよね。
昨日ニコニコしてたのに、今日は険悪——そんな家庭、私だって嫌だ。
だからまずは、
「自分の機嫌は自分でとらなきゃ」ですね。
娘が帰宅したら、自分で決めた約束（昨日、半分やるって言ったこと）を守らなかったことだけを伝えて、それ以上は言わずにいたいと思います。
私は「対等な人間として、娘と向き合いたい」。そして、自分の矛盾と向き合える親でありたい。
子育てって、本当に自分の未熟さをまざまざと見せつけてきます。
しんどいですね。
私は、どうしたいんだろう。
答えは、まだ出ません。
「毒親」って言葉が聞こえるようになってきた昨今。
娘を律するのではなく、自分を確立したいと思う日々です。
こんなしょうもないことに悩んでいる、器の小さな親もここにいます。
そう思ってもらえたら、ちょっと救われます。
今日も、最後まで読んでくださって、ありがとうございました。
最後までお読みいただきありがとうございます。
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